Uma seleção de frases engraçadas curtas (algumas bem idiotas) para você colocar no status do whatsapp, no orkut, no Facebook, no Yahoo… e onde mais você quiser. Confira as frases engraçadas e curtas para colocar no status do Facebook
- A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.
- Se você tem olho gordo, use colírio diet.
- Depois da tempestade… o trânsito para!
- Siga seu sonho. Continue dormindo.
- Acho que o meu cupido gosta de matemática. Só me traz problemas.
- Erro às vezes só para disfarçar minha perfeição.
- Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.
- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Coma mer*da! Milhões de moscas não podem estar erradas…
- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
- O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu*deu!!!
- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cara*lho!!!
- O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fo*de há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
- Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
- As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
- As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
- Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
- Estou mais perdido que filho da **** em dia dos pais.
- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
- O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
- O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
- Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
- Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
- Que a força esteja com vc…ou seu micro não funciona!
- Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
- Quem ri por último não entendeu a piada.
- Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
- Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
- Gripe: único vírus que meu micro não tem…
- E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
- A boca é o aparelho escretor do cerébro!
- Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
- Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
- Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
- Um quarto limpo significa armários bagunçados!
- Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
- CCE: Conserta, conserta, estraga.
- Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
- Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!
- Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
- Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
- Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…
- Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
- Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…
- Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
- Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
- Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
- Mas é claro que Deus existo!
- A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!
- Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
- Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
- As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
- Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
- Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?
- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
- Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra “A”!
- Imagine uma linha imaginária!
- Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
- FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
- Um por todos, todos por – EU acima de todos!
- O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
- Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
- Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
- Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
- Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “******”!
- Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
- Acho que penso, logo, acho que existo!
- Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
- Um bom músico sempre tira boas notas!
- Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
- Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
- Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
- Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
- Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
- Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
- Antes à tarde, do que nunca.
- A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
- Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!
- Amor é um buraco no coração.
- Tamanho não é documento – mas que ajuda, ajuda!
- Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
- Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
- Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
- Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
- Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
- Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
- Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
- A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
- LanchoNet: O novo serviço do McDonald’s!!!
- As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
- Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
- Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!
- Preserve a natureza – não coma piranha!
- O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
- Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.
- e ferradura desse sorte burro não puxava carroça!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
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